А ведь сны вернулись..
И в одном из них снова была она. Боже мой, как я скучаю.. Как же сильно..
И сегодня я не смотрела вслед, сегодня я бежала за ней, обнимала, не отпускала. Я помню это очень четко. Все слишком живо. Люблю. Люблю.

И боюсь. Это может быть предупреждением. Мне. Нам. Им.

п.с. Спасибо, ты мне нужен. Был и будешь. Не испортить ничего. Снова.

Наверно, в моей жизни нет места чудесам, ровно как и желаниям.
И все объясняется-то очень просто: они сбываются. СБЫВАЮТСЯ! Но только от их исполнения мне всегда плохо.
Да я могу перечислить все свои сбывшиеся желания, потому что до сих помню к чему все это привело.

Это так отвратительно, когда приходится делать выбор между подругами. Это так отвратительно. Так отвратительно.
Иногда я думаю, а зачем мне тогда друзья??
Иногда так хочется быть одной, не заморачиваясь на тему - к кому пойти, с кем погулять, кому рассказать, кого поддержать. Я не могу так. Надоело.
Я всех люблю. Но все же я одиночка по натуре. Это так очевидно.
Либо просто сейчас такой период.

Милый, ты противоречишь сам себе. Ты привык укорять меня, и тем не менее:

• говоришь, что мы мало общаемся - сам ни шага, чтобы это изменить
• говоришь, что не здороваюсь - но как насчет тебя? почему Ты не здороваешься, если тебя это напрягает?
• говоришь, что беспокоишься обо мне - в чем это беспокойство проявляется? где забота? где хотя бы вопросы - почему хромаешь? почему грустная? почему сегодня одна?
• говоришь, что рад мне всегда - и в чем эта радость? почему не пытаешься продолжить разговор?

знаешь, все наше общение построено на принципе -
узнать, что у нее стряслось.
выпытать то, о чем она говорить не хочет.
выпытать. насрать в душу и забыть о ней недели на две-три.

и сейчас я понимаю, что дружбы как такой никогда и не было. не было.
а что было? не знаю.
но друг из тебя никакой.

пора вернуть обещания.
настало время.

К несчастью, во мне заснул гениальный режиссер фильмов ужасов.
Он так метко подбирает роли всем знакомым и незнакомым, что становится страшно - ведь главные героини обычно погибают в конце.
Хотя.. По просьбам зрителей я выживаю в начале новой серии.

Да и вообще, почему к несчастью? Пусть спит. А я подремлю рядышком.

Пиздец. Пару дней назад это был не пиздец моей жизни.
Он наступил сейчас, когда я вернулась туда, откуда смогла выбраться.
Сегодня. В 3-00. p.m. Когда я предала себя.

Знаешь, я повзрослела.
Я уже говорила? Ну и что.. Я редко говорю, ты знаешь. Редко говорю про свою душу, так что потерпи.

Несколько месяцев назад я не могла терпеть словосочетание "твой выбор".
А сейчас? Почему сейчас в моей голове только и крутится:
"Это мой выбор. Да. Каждый день решая заговорить или нет, поздороваться или нет, объясниться или нет я делаю выбор.
Я отдаю право решать тебе. Я жду от тебя ответного шага.
И, знаешь, мне казалось, что этого шага нет. Только сейчас я осознала - он есть, просто я его не замечаю.
Ты решила то же самое."

Я осознанно говорю, что каждый мой шаг - мой выбор, каждый мой поступок - мой выбор, каждое мое желание - мой выбор. Вся моя жизнь - мой выбор.
Вот так и расcтаюсь с глупыми детскими мечтами. Теперь я готова нести ответственность за свою жизнь.
Теперь я сама по себе. Теперь я могу расставаться с людьми и не испытывать ту боль, что была раньше. По крайней мере, я надеюсь.

Я помню одно событие этого лета. Помню как стояла в темноте, посреди темного двора, под темно-синим звездом небом. Стояла и смотрела вверх на огромные звезды. И была счастлива. Несказанно счастлива, что так далеко от проблем, от людей, которые душат меня своей заботой или пренебрежением.
И в какой-то момент я испугалась, физически испугалась, что скоро мне снова сделают больно. Я помню это ощущение до сих пор. Что-то смешанное - боль, страх, испуг, разочарование. Сердце щемило, было трудно дышать.. Это было так реально. Так реально.. Что я еще долго стояла и не хотела возвращаться..

Наверно, я тогда не поняла, но именно с этой ночи я распрощалась с собой прошлой. Потому что сделала выбор - я буду защищать себя.

вот и все. я не подойду к тебе. хотя очень хочу. но возвращения к прошлому не может быть. я проверила это. проверила.

я прощаюсь со всем. теперь я хочу просто жить. посмотрим, что получится.
не переживай, подарок на день рождения я тебе подарю. я считаю, что ты слишком много мне дала, чтобы делать вид, что мы не знакомы и никогда не дружили.
в конце концов я должна сказать спасибо за то, что ты была в моей жизни и повлияла на меня.
именно этим мы и отличаемся с вовой. именно этим. я знаю, как это больно, когда человек, которого ты считаешь или считала другом, не сочтет нужным поздравить тебя глядя в глаза, вручить хотя бы крохотную открытку, где мелким почерком написано - " Счастья. От меня". знаю и не поступлю так.

знаешь, я выкарабкаюсь. я сильная. я упрямая. я добьюсь всего. я обещаю.
ближайшие несколько дней я не хочу никого видеть. никого. я хочу понять кто я. и кем я стала. мне страшно от того, что я натворила. от того, сколько всего было разрушено. нет, не по моей вине, но ведь было разрушено. это ужасно. это обломки моей жизни. их не собрать. осталось решить что делать с тем, что еще держится и как крепко оно стоит. боюсь, что все скоро падет. наверно, я вернусь к учебе. ведь это самый легкий способ все забыть. да и вернуть доверие мамы. да и не просрать сессию. да и в конце концов врнуть собственное уважение.

P.S. Наверно, это все так депрессивно выглядит. Записи в этом дневнике. Просто гораздо легче становится, когда выкажешь все. Потому что иначе это будет взрывать мой мозг изнутри. Иначе все будет еще хуже. А так у меня есть шанс. Пока я могу поговорить с собой - у меня есть шанс.
И жаль, что не могу напиться. Мне так хочется перестать думать, так хочется. Я бы отметила мой маленький праздник бутылкой шампанского. Почему-то у меня сейчас именно такое желание. Не пиво, не мартини, не вино - шампанское. Только его. Я бы купила, притащила домой и распила эту ценность на двоих с братом. В конце концов мы не увидимся год, если его все-таки заберут в армию. Я бы так сделала. Но еще неделя курса лечения. Хотя я уже несколько раз катастрофически была близка к провалу. Что ж - я умею ждать. Но я хочу.

пиздец. именно так. как сказала одна подруга : "в моей жизни полный пиздец. полный".
ощущение, будто если начну писать, то здесь появится поток абсолютно нечитаемых слов в силу своей нецензурности.

пиздец.пиздец.пиздец.пиздец.пиздец.пиздец.
ну вот я и могу набирать это слово с закрытыми глазами.
правда, не стоит этого делать, потому что вот уже неделю я пишу, печатаю, говорю с описками, опечатками, оговорками.
потому что не могу сосредоточиться, потому что мой мозг до сих пор обрабатывает одну мысль - "мы все-таки поссорились", потому что мне чертовски тяжело.

it's so hard to find someone who cares about you.

хм.. неужели я все же заслужила такое отношение? почему опять? я не хочу опять первая начинать какие-то там выяснения отношений. почему я постоянно должна доказывать, что не безразличен мне этот человек и я не хочу его терять. и в то же время понимаю, что сделаю это все-таки. сделаю. потому что мне на самом деле больно. как же я устала. и именно в этот момент я почти плачу. плачу. до чего докатилась.

я не хочу больше с тобой общаться, но поговорить хочу. просто чтобы знать из-за чего все началось. точнее все закончилось.

вон оно сколько. 6 дней, чтобы появились первые слезы. 6 долгих, запутанных дней, чтобы пробить мою защитную стену.
+ полная опустошенность
+ невыносимая слабость из-за начинающегося гриппа
+ хаос в голове и никаких планов, совсем никаких
+ невыносимая тошнота, вот уже 4 дня подряд. меня видимо тошнит от всего, что приходится видеть. от лицемерия. ненавижу.
+ боль от осознания того, что я повзрослела. положа руку на сердце - Я ПОВЗРОСЛЕЛА. ооо.. больно.

как понять, что я больше не ребенок? да просто. теперь я верю только в одно - только в себя. еще год назад я и представить не могла, что значит полагаться во всем на себя, не позволять никому ничего за тебя делать, говорить. что значит быть абсолютно самостоятельным. я даже не знаю, как именно это объяснить.

прощай мир. я ушла искать счастье в снах.

ох, и правду говорят - то, что часто повторяется, уже не может болеть так сильно.
и я привыкла. привыкла к боли. привыкла к постоянным спотыканиям об людей. то ли я не смотрю под ноги, то ли попадаются не люди, а так - сучки. причем что правильнее - сУчки или сучкИ - не знаю. изначально предполагалось первое, но читается и думается постоянно как первое.
не мешайте мне строить свою жизнь. я хочу быть одна. одна. когда-нибудь я об этом пожалею, но не сейчас. мне нужно спокойствие.

я не хочу быть счастливой. вот я 2 месяца почти ничем не заморачивалась, у меня глаза светились, я постоянно улыбалась и хохотала. и где я теперь? где??
нет, если постоянно жить в боли, то может она и перестанет казаться такой пугающей. можно просто привыкнуть и не замечать больше ее. только не быть счастливой. нет. нет и нет.

говорят, что всегда нужно чувствовать единение с миром. представить себя одним целым и поделиться с ним своими ощущениями. мне страшно это делать, потому что опасно выпускать в мир такую кучу негатива, такую кучу боли.

надоело останавливаться и переписывать одно и то же слово раза по 3. мои руки меня давно перестали слушаться. пальцы не попадают по клавишам. да я пароль в контакте из 24 символов набирала не останавливаясь и ни разу не ошибалась. ни разу за полгода. ни разу.

я не могу. не могу. пиздец какой. оо.. пиздец. жизнь дерьмо.
суки. те, кто довели меня до такого - суки.
меня, человека, реалистично смотрящего на мир, довести до депрессии. я не вижу выхода. не вижу входа. не понимаю, как создала все, что есть вокруг меня.
суки. ненавижу.

настя, ты слышишь. иди к тем, кто тебя оценит. иди. тебе же так не хватало общения с ними.
вова. да катись ты со своей фальшивой заботой. ты интересуешься моими делами только, когда тебя распирает от любопытства.
света. ты бросишь вову. ты его бросишь, мы обе это знаем. как только он станет тебе невыгоден. а пока ты буедшь его предавать постоянно, расточая комплименты и улыбки милым мальчикам.
лена, дай мне свободу. дай. я ценю твою заботу. но не хочу быть такой же как ты, бесчувственной и циничной. не хочу. я хочу быть собой. не дави на меня.
артем. ты глупый. я не позволю с собой так обращаться. больше нет. можешь посылать других, но не меня. у меня есть самоуважение.
антон. да вали ты уже в армию. я вздохну свободно.
мама. не лезь ко мне, когда мне плохо. ты меня совсем не понимаешь. ты только делаешь мне больнее.
сабина -я не твой билет. не цепляйся ко мне. нас же не связывает больше ничего, кроме общих воспоминаний.

отвалите от меня. это русский язык. он понятен всем. нахуй. мне нужна свобода. я хочу дышать сама. я хочу быть одна.
да, ты правильно сказал - я кошка. я ей и останусь. буду. буду.
не лапай меня - я вырвусь.
не бери меня на руки, я исцарапаю.
не пинай меня - я нападу из-за угла.
не кричи на меня - я начну шипеть.
я буду любить преданно, только если ты это заслужишь. если будешь достоин моей привязанности.
а так - я сама по себе. я личность. и нет - я не единоличница, нет. я никогда не преследовала только собственные интересы. никогда. я всегда заботилась о других.

я не хочу быть счастливой. не хочу. я хочу просто жить. без всех, кто вставляет мне палки в колеса. без всех, из-за кого постоянно заморачиваюсь.

оо.. я была такой счастливой. такой. как я пришла к этому? я дура. нельзя верить. не надо верить. не надо думать. да и жизнь? зачем она. вот мы и дошли до точки. жирной такой. жирненько. зачем жить. ведь всегда все заканчивается этим.
люблю себя. я дура. все суки. те, кто наплевал в мою душу. простите, я еще там не почистила. хотите еще плюнуть? да прошу, заходите. потопчитесь хорошенько. попрыгайте. отряхните одежду. можете затушить бычки. я все уберу. разницы-то? днем позже - днем раньше? может через месяцок я и приду в себя. но не сейчас. сейчас я в полном ахуе. так вроде. пиздец моей жизни.

здравствуй, да? здравствуй, пиздец моей жизни.
фух. вроде полегче, но я хочу зареветь. ох как хочу. и курить. ох как хочу.
мне просто физически необходим этот противный привкус сигрет во рту, это дым, разъедающий глаза. ощущение полета. я хочу забыться.

Я растворяюсь в музыке Грейсов, растворяюсь в дыме сигарет.
Я люблю их, потому что они рядом, когда мне тяжело.
Они не дают думать, позволяют расслабиться.