четверг, 26 марта 2009
20:26

Новая страсть

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Разговор с другом

Знакомя, друг сказал мне сокровенно:
- Рекомендую: Коля. Пианист.
Прекрасный парень и душою чист,
И ты его полюбишь непременно!

"Прекрасный парень" в меру был живой.
Сел за рояль, Прокофьева сыграл,
Смеялся шуткам, подымал бокал,
Потом простился и ушел домой.

Ушел и канул в темноту и снег...
И я спросил у друга своего:
- Вот ты прекрасным называл его.
А чем прекрасен этот человек?

С минуту друг растерянно молчал.
Ходил, курил и молвил наконец:
- Он никому вреда не причинял,
Не лицемер, не склочник, не подлец...

И вновь спросил я друга своего:
- А доброго он людям сделал много? -
Мой друг вздохнул:- Да вроде ничего.
И все-таки он неплохой, ей-богу!

И тут мелькнуло: а не так ли я
Хвалю порой того, кто не подлец?
Но сколько рядом истинных сердец?
И все ль друзья действительно друзья?

Не прямодушен - ладно, ничего!
Не сделал зла - приветствуем его.
Мог утащить, а он не утащил
И чуть ли уж не подвиг совершил.

Иль, скажем, парень в девушку влюбился,
Жениться обещал. И под конец
Не оскорбил, не бросил, а женился -
И вот уже герой и молодец!

А то вдруг вам как на голову снег
Свалилось горе. Друг о том проведал.
Он мог добить, предать, но он не предал.
Нет, не помог ничем, а лишь не предал,-
И вот уж он "прекрасный человек".

Смешно, но факт: мы, будто с ценной ношей,
Со странной меркой носимся порой:
"Прекрасный"- лишь за то, что не плохой,
А не за то, что истинно хороший!

Так не пора ль действительно начать
С других позиций доблести считать?

(Асадов)

@темы: стихи

URL
20:24

!!!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Даже не знаю.. Так странно получается, что я пишу сюда только, когда мне плохо.. Нее, это, конечно, легко объясняется.. Поэтому заморачиваться на эту тему не буду.

Меня потянуло на попсу.. Я в шоке.. Такое бывает, но редко.. Как раз перед депрессией :nope:

А еще вчера посмотрела "Оружейный барон". Что и говорить: фильм отличный. И Кейдж сыграл хорошо, и Джаред Лето (главная причина просмотра) очень мил, прям глаз не отвести :shuffle2: И как уж тут не признать: "От себя, действительно, не убежишь!" Только что, если не знаешь кто ты?! Что, если не можешь разобраться в себе?! Куда бежать в этом случае? Точнее куда возвращаться?..

Все больше влюбляюсь в Ремарка.. Комментировать не буду. Это просто великолепно. Без каких-либо сомнений.

А еще мне грустно. Я осознала, насколько изменилась.. насколько изменилась моя жизнь. Я не смогу поехать к бабушке летом. Не смогу!! А ведь меня туда тянет. Уже давно, а после больницы особенно. Я хочу отдохнуть, забыть все, набраться сил. И это возможно только в Малмыже, как ни странно. Смириться или бороться?! Летом у меня сессия, практика, операция. А ведь лето ВСЕГО 3 МЕСЯЦА!! :( Боюсь. Боюсь. Боюсь.

Кстати вчера приснилась Сабина. Как же я ее давно не видела! Соскучилась. Очень. Сильно. Поэтому в воскресенье иду гулять :tonguetxt:

Мм.. у меня новые очки. Глупо не признать, они оч красивые. Еще бы.. за такую-то цену. Но!! Мне не нравятся!! Они мне большие!! Причем когда я оправу применяла, этого не заметила!! А примеряла я оч внимательно!! как так может быть?(( Причина одна: все против меня.

@музыка: Lady Gaga - Poker Face

@настроение: неопределенное

@темы: обычный день

URL
вторник, 24 марта 2009
19:01

Очень больно..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность, и я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!

(Асадов)

@темы: опять, стихи

URL
понедельник, 23 марта 2009
21:22

Черт..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Курить.. я хочу курить.. Черт, как же мне нужна сигарета сейчас!! Успокоиться, осмыслить.. точнее перестать думать о будущем и предстоящей операции, о неизбежности серьезной потери зрения и ее "надеюсь" благополучном возвращении.. после сегодняшнего посещения врача мне стало опять страшно.. Аааа.. Помогите ((

Но, видимо, такое мое состояние хорошо влияет на мою успеваемость.. Я ж сегодня столько долгов переделала.. Наверно, причина в том, что это меня отвлекает.. :upset:

А еще я наконец-таки посмотрела "Эффект бабочки".. Только 2ой.. Не ожидала, но он мне понравился.. Ощущение, будто смысл фильма: от смерти не убежишь.. не стоит и пытаться..

И еще начала читать Эриха Ремарка.. Вот уже вторую неделю пытаюсь высказать то, что потрясло меня в его книге.. Но пока все это только копится.. Когда-нибудь осмыслю настолько, что изложу ясно и четко.. :hmm:

URL
воскресенье, 22 марта 2009
22:00

Вот и все! Почти все!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Я смогла.. я выдержала.. в своих глазах я не упала, а на остальных мне наплевать)

И вообще хороший день.. Посмотрела "Знамение".. Ожидала, конечно, большего, но фильм понравился.. Не жалею:rotate:

Посмотрела "Монстры против пришельцев".. Стебный мультик.. Ах, какой там Таранчик!.. А какой Насекомозавр) Милые, смешные..

Кстати Пушку уже намного легче.. надеюсь, скоро выздоровеет! А я?( .. Мне намного хуже.. Настолько, что к глазу я опять не могу прикасаться.. И что-то у меня появились подозрения, что все-таки эта боль зависит от моего настроения и внутреннего ощущения.. :duma2: Блин, если так - то мне вообще нельзя будет волноваться и принимать что-либо близко к сердцу.. И вообще проявлять хоть какие отрицательные эмоции.. Посмотрим, посмотрим(

URL
суббота, 21 марта 2009
21:09

Вот!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Эх, мудрые слова одного человека: :" Когда моешь чашку, мой чашку".
А ведь и правда! Стоит за собой понаблюдать) оч точное замечание.. спасибо..

Еще завтра иду смотреть "Знамение"! Уху))

Забила на учебу.. ниче не сделала за сегодняшний день..( ооо.. нет.. сделала.. так что совесть спокойна!

И главное: мой котик заболел.. самое ужасное, что я чувствую себя отвратительно, потому что сделала все, что было в моих силах.. Поправляйся!! Я тебя люблю!!

URL
пятница, 20 марта 2009
21:31

...

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Нельзя повторять свои же ошибки, нельзя!!! Интересно, ошиблась ли я или все же нет?! Как узнать .. как же узнать..

URL
четверг, 19 марта 2009
17:24

Четверг как четверг.

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Хороший день) Спокойный.. не в том смысле, что не о чем говорить и ничего не случилось, а в том смысле, что ничего плохого не случилось.. )

Эх, все-таки мне нравится фоткаться.. Странно, но никогда этого за собой не замечала.. Жаль только, что происходило все в лесу, где слепил снег.. Все силы тратились на то, чтобы сосредоточиться..((

И еще: блин, настроение было хорошее.. А вот сейчас стало оч-оч грустно.. И всю правую сторону головы будто разрывает на части и моргать больно.. Боже мой, когда же это прекратится!!

Надо перестать ставить смайлы.. Что-то они стали раздражать..

Как же мне грустно!! Хоть плачь!! Но плакать больно, в том и дело.. Ладно, пойду займусь делом.

@настроение: неопределенное

URL
среда, 18 марта 2009
20:59

Теперь осталось еще одно желание)

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Пришла из сауны) Клево, надо делать это почаще. И что особенно понравилось - это фотосессия.. Да, определенно)

Эх, жаль только голова болеть не перестала.. и глаз тоже.. но с этим я пока не могу ничего поделать.. А так все пока отлично! Не буду омрачать оставшийся час бодрствования) я устала, но усталость приятная..

И почему я не рыбка? Не вылезала бы из бассейна) Хотя нет.. Тогда бы я не смогла фоткаться) и сидеть в сауне на время :р

А хочу я... хочу.. потом скажу, как сделаю это все-таки..

@музыка: NickelBack - Photograph

@темы: неплохой день

URL
вторник, 17 марта 2009
19:42

Денек)

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Сижу и размышляю над тем, как опеределить единоличник человек или нет.. Странно, но я никогда не употребляла этого слова. В каких ситуациях можно выносить такой "приговор"?!..

Очень интересно.. Можно ли из того, что человек "слишком независимый", делать вывод о том, что он "единоличный и одиночка".. И вообще как можно быть слишком независимым?! Либо ты полагаешься на себя, либо нет.. Не вижу тут степеней сравнения: ни больше, ни меньше.. Либо Да, либо Нетъ...
В моем случае Да. Без сомнений. Без обид.


@настроение: Очень даже ничего )

@темы: в замешательстве

URL
пятница, 06 марта 2009
18:28

Эх, все хорошо)

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Ну вот наконец-то мне не на что пожаловаться) Не, быть может, и есть, но мне сейчас так спокойно и легко.. Почему? Потому что я провела сегодняшний день с любимой подругой, чего давно не было.. Просто поговорили по душам.. Без алкоголя и прочего.. Как же мне этого не хватало!!! Потому что ей я могу рассказать все (то, что не рассказываю, касается не только меня).. Эх, спасибо ей))) Люблю)))

Пришла в голову мысль: хочу весну, но только сухую.. хочу, чтобы снег поскорее растаял.. и хочу новые очки... вот когда все это у меня будет, я буду на денек самым счастливым человеком))

Что такое 8 марта? Глупый праздник.. Чтобы чувствовать себя любимой, не нужны какие-то особые дни.. Либо ты любишь себя и тебя любят, либо нет.. И ничто тут не поможет..

URL
вторник, 03 марта 2009
20:53

Вторник.

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Самый обычный день. Даже противно, насколько обычный. Все, как всегда: проблемы, непонимание, обиды. Эх, почему же надо быть такими глупыми?! Счастье, что я прямо в этом не замешана.

Я, например, предпочитаю учиться на своих ошибках. И этот урок я выучила, сегодня время это показало. Что ж: хоть какая-то польза от всего произошедшего за последнее время. Жаль только, что люди стали предсказуемы. И самое смешное - я уже не могу обижаться на это, я привыкла.. А ведь хуже всего именно безразличие. Мне жаль себя? Нет, я довольна своим сегодняшним поведением. Был единственно верный вариант, чтобы остаться в ладах со своей совестью. Был и есть.

А еще сегодня я своими собственными глазами увидела, что люди не меняются.. не меняются.. Но я же изменилась?! Или исключения только подтверждают правило?!.. По крайней мере, в этот раз мне хватило сил не позволить разрушить хорошие отношения. Хватило, хотя я думала, что совсем ослабла. Боль закаляет. Но почему я хочу быть слабой?!..

… И еще один день перечеркнут крестом,
Перечеркнут крестом и забыт.
Отбывали свой срок от последних листов,
От последних листов - до весны…

… И еще один сон, и еще один снег,
И синяк от паденья на лед.
Затихающий смех февраля на окне,
И угроза: «Она не придет»…

… И еще один звук, на осколки - стекло,
Капли зимних дождей с проводов.
Дождались, дождались, на рассвете - светло,
Рассвело - сквозь осколки оков…

… И еще один шаг, сквозь последний буран,
Сквозь последний неполный расстрел -
Прорвались, прорвались, не заметили ран
И зашли за последний предел…

… И еще одна грань, и еще один день,
Почернел календарь от крестов.
Отбывали свой срок и свободны теперь,
От весны - до последних листов… (с)

@музыка: Simple Plan - I'm just a kid

@темы: стихи

URL
четверг, 26 февраля 2009
14:37

Немного о прошедшем..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Так странно, но не знаю, о чем писать.. И дело не в том, что все хорошо.. Дело в том, что не хочется ничего делать и особенно думать..

Я боюсь. Завтра иду в больницу. И я боюсь. Боюсь, что вернусь домой без сил и опять проваляюсь весь день в слезах. Ооо.. пожалуйста, небо, не надо больнее (с).

А еще я решила сделать то, что давно хотела.. Завтра иду сдавать кровь. Я очень хочу помочь, хочу быть нужной. И если для этого требуется моя кровь, я ее дам без сожаления.. Больница сотворила со мной то, чего никому не удалось. Я научилась принимать решения и действовать самостоятельно, без оглядки на других. Раньше я просто думала, теперь делаю. Значит ли это, что я стала увереннее в себе? Время покажет. Время обезболило душу. Время показало, кто рядом со мной. Время убило во мне слепую веру в самого дорогого для меня человека. Время указало, где мои ошибки. Пришло время их исправлять. Пришло время простить себя.

Кстати:
"Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот, кто подарил ему самое большое счастье." (с)

Это ли не правда?

И еще мне надоело отвечать на вопрос: Как дела? Какая же это все-таки ерунда.. как будто кто-то скажет правду..
Мне, например, намного проще сказать, что все нормально.. потому что никто не поймет, почему я чувствую себя именно так, а не иначе. потому что это потребует долгих объяснений для тех, кто все же дорог для меня.. долгих, трудных, выматывающих.. и в основном бесполезных..
Как я скажу, что мне хочется утопиться? как? как объясню? нет.. легче сказать, что все "КАК ОБЫЧНО", тем более, что это правда.. да, правда в том, что уже недели 2 "мне хочется утопиться".. А нормы-то все-таки изменчивы..

@музыка: NickelBack - Gotta be somebody

@настроение: Весна? Ненавижу весну..

URL
четверг, 19 февраля 2009
19:59

В растерянности..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Поняла, что даже здесь я подбираю слова.. Но это не так уж и важно, ведь мне от этого все равно становится легче..

Я такая глупая.. и не умею жаловаться.. не умею говорить о том, что меня беспокоит.. Это проблема, потому что говорить надо, теперь я это понимаю..

А еще меня удивил сегодня один человек. Удивил своим тоном. Удивил своей заботой. Теперь я думаю. а не показалось ли это мне.. Надеюсь, что нет. Так странно и так по-детски..

И еще: следуя словам одного фильма: Мне безразлично все. Не безразлично только, что мне все безразлично.. (с)

Вновь скажете - ты сильная?
Открою вам секрет:
За той улыбкой, что носила я,
Давно уж счастья нет.

Одна встречаю вечер,
С надеждой жду мир грез,
В котором хоть немного станет легче
От мук дневных, от мыслей и от слез.

Закрыть глаза и погрузиться в сон,
В покой как в воду окунуться.
Как жаль, не вечно будет длиться он,
А мне так хочется уснуть и не проснуться.

Устала, не могу терпеть слова,
Что режут сердце лезвием клинка.
Я догораю, я дышу едва...
Огонь потухнет, только дунь слегка.

И так пред жизнью на коленях стоя,
Не гнаться за мечтой, не быть беспечной,
Лишь боль терпеть, чего же это стоит!
За годом год я коротаю вечность... (с)

@музыка: Би 2 - Волки

@темы: стихи

URL
понедельник, 16 февраля 2009
18:39

Вот так..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
ХРУЩ (10 сентября - 10 октября)

Хрущ — никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

Странно, но все вышесказанное можно применить ко всем.. Как и результаты всех тестов.. Но про меня - да, не отрицаю, так и бывает.. Мои истины меняются очень быстро..

@настроение: отвратительное

@темы: гороскоп

URL
среда, 11 февраля 2009
13:23

Похоже на депрессию..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Меня это пугает.. Ну да ладно..

Так странно получилось: лишилась на какое-то время зрения и стала видеть окружающих меня людей отчетливее и яснее.. Все их поступки как на ладони.. Зачем? Я спрашиваю, зачем мне это? Ведь мне же больно! Неужели той боли, что я испытала, того страха, от которого я еще не отошла, не достаточно? Только так, не иначе.. Но зачем же?.. мне же больно..

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.
(Сергей Есенин)

@музыка: Lumen - Дыши

URL
вторник, 10 февраля 2009
21:34

Дома!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Чувствую себя противно.. От того, что пришлось поступать не так, как я хочу. От того, что пришлось идти вразрез со своими желаниями. Но сожаления по этому поводу нет, что странно. Потому что я сделала то, что должна - поздравила человека с днем рождения. Надеюсь подарок понравился.. Конечно, не каждый же день дарят золотую рыбку. И что приятно - идея моя. Хотя ее пытаются у меня забрать.. А я и не буду сопротивляться, что тоже странно - стала поступать так, чтобы небезразличные мне люди были счастливы.. А в этом случае думаю счастье именно в том, что ему будет приятнее, если окажется, что идея другого человека.

Среди миров, в мерцании светил,
Одной звезды я повторяю имя,
Не потому, что я ее любил,
А потому, что мне темно с другими.

И если мне в сомненьях тяжело,
Я у нее одной молю совета,
Не потому,что от нее светло,
А потому, что с ней не надо света...

Иннокентий Анненский

Почему это стихотворение сейчас пришло на ум? Не знаю.. Оно же даже не посвящено в данный момент никому.. Просто в моей жизни среди друзей видимо нет такого человека.. Или все же есть?..

@настроение: Умиротворенное

URL
понедельник, 09 февраля 2009
19:32

Вполне ожидаемо..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Проходила давно.. решила проверить, изменилась ли я..

- Иудаизм: 44%
- Буддизм: 63%
- Агностицизм: 82%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.


- Атеизм: 30%
- Христианство: 70%
- Сатанизм: 38%
- Ислам: 51%
- Язычество: 50%
- Индуизм: 66%

В прошлый раз я была удивлена, что я не христианка.. Сейчас я допускаю, что во мне больше отрицания Бога, чем веры в него, как бы это ни звучало.

URL
18:41

Позвольте..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Позвольте мне лечь и тихонько уснуть,
Позвольте на время прервать разговоры,
Не трогать руками электроприборы,
Свернуться, уткнуться, заткнуться, зевнуть.

Позвольте забыться предпраздничным сном,
Где я и компания вежливых кошек:
Под стол - кружева хлебо-булочных крошек,
На стол - две бутылки с холодным вином.

Где важно лишь просто и мудро разлить
И вовремя выпить, без шума и гама...
Я маленький парусник Васко де Гама.
Позвольте уплыть...
(Светлана Бень)

Вот так вот.. все вот так просто..

Я хочу запереться в комнате без окон и дверей, свернуться клубочком на кровати, положить руку под голову, зажать одеяло между ногами и лежать, слушая Баха.. лежать и плакать.. Хотя нет - хочу тишины.. И в этой тишине хочу сходить с ума.. тихо, неслышно сходить с ума от мыслей, роящихся в голове, но разрывающих почему-то на части сердце.

URL
18:25

Дрянь!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Ооо.. Я не знаю, как поступила бы, если бы моему близкому человеку нужна была операция.. если он был просто серьезно болен.. Но почему-то я думаю, что интересовалась бы его здоровьем, не позволяла находиться одному, находила бы причины отвлекать его от его проблем.. Почему я так думаю? Да просто потому, что так и есть.. Только вот мои друзья этого не понимают. Нет, конечно же, не все. Но среди них есть и такие. Жаль, что ты отходишь на задний план, когда не можешь ничего предложить, кроме просто общения, да и то вялого, на последнем дыхании.. Жаль, что вот так и узнаешь, кто есть настоящий человек.

А сейчас я противна сама себе, потому что мне пришлось выпрашивать.. выпрашивать "дружбу на сегодня". Потому что я хотела сделать приятное другому, далеко не безразличному для меня человеку. Только почему же сейчас я ловлю себя на мысли: "А не пошли бы все.. Все.. Прямо, к стеночке.." Как же я устала.. Как же быстро я начинаю ненавидеть окружающих меня людей. И как же мне от этого плохо!! Ооо.. Мне нужны силы. Осталось придумать, где ими могут со мной поделиться..

Ничего не слышу, я затыкаю уши..
Ничего не вижу, и мне никто не нужен..(с)

@настроение: Знать, надо только знать, что ты нужен кому-то.

URL