воскресенье, 17 мая 2009
18:24

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Даже друзья не могут отвлечь меня от моих мыслей. Я, как в клетке, - бьюсь и не могу выбраться. Не могу улететь, хотя дверь открыта. Что меня останавливает?
Нет, я не боюсь свободы. Нет, у меня достаточно сил улететь. Меня держат воспоминания? ДА, так оно и есть.

Где кто-нибудь, кто скажет - посмотри перед собой, здесь же нет решеток, лети сюда, за границы мира, в котором ты так давно живешь. Лети и не бойся.

Где этот кто-нибудь, кто произнесет эти слова? Точнее: где тот, кому я поверю?


@темы: больно, размышляю

URL
пятница, 15 мая 2009
12:02

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Я.. я устала.. меня пугает стоящая погода, она резко контрастирует с моим состоянием. на душе у меня сейчас облачно, иногда начинается гроза, иногда все покрывает туман.

Кого я обманывала, когда говорила, что все отлично? когда улыбалась? когда смеялась и поворачивалась так, чтобы они видели? КОГО?!

Себя. Я пыталась заставить себя поверить в это. Не получилось. Ведь и правда - не получилось. Я скучаю. Я не могу так больше. Не могу. Нет сил. Я ненавижу все вокруг за то, что все выглядит обычно. Я ненавижу всех вокруг за то, что они не могут мне ничем помочь.

Я хочу плакать, но слез вроде бы нет. Почему все так? И никакие слова не могут меня утешить. И осознание, что все к лучшему - что с того? Ведь больно по-прежнему.

Я разочаровалась. Сегодня разочаровалась в нем еще раз. еще раз. еще раз. Опять. Надоело это слово.

По прошествии месяца уже никто не сможет назвать нас друзьями. Даже мы сами. Даже я, обычно такая доверчивая. Даже я, ведь никогда такого не было, друзей я выбирала всегда долго. Ошиблась. Но не жалею.

Почему так? Почему? Мне больно. Я хочу уехать. Я хочу сделать хоть что-нибудь. Но все мои предыдущие попытки не дали никакого результата. Что дальше?

Я не знаю.

@настроение: отсутствует

@темы: ненавижу

URL
понедельник, 11 мая 2009
22:01

эх..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Вот сижу и думаю, что нужно, чтобы забыть человека и выкинуть его из своей жизни.. ?
Упрямство! Да! И осознание того, что невозможно жить с той болью, которую он причиняет.
И я смогла.. вроде бы.. Я вообще пишу здесь тогда, когда мне нужно о нем подумать. И это становится все реже и реже.. не может не радовать)

А вообще - все хорошо. Все отлично.. только почему-то иногда болит сердце.. почему? почему??

А просто потому, что я скучаю. Потому что меня с ним ничего уже не связывает. Потому что и поговорить уже не о чем. Потому что и поговорить-то никто не пытается. Потому что нас многое связывало. Потому что воспоминания давят на меня, как дома на землю. Потому что он был просто хороший друг. Его никто не заменит. И я к нему по-прежнему хорошо отношусь, несмотря на то что он сделал выбор между мной и ей. Поверил ей. А я прощаю. Сколько раз мне нужно произнести эти слова, чтобы мне стало легко?! Сколько времени нужно? Сколько моей жизни? Сколько?

Если ты подойдешь и предложишь поговорить, я соглашусь. Если извинишься - скажу, что все нормально. Если скажешь, что беспокоишься за меня - улыбнусь.. Не делай этого! Будь сильнее меня! Не делай этого! Прошу! Подойди, а?

Я путаюсь. Да, я решила. Но мне это дается не легко. Не могу так больше. Уехать бы далеко и надолго, чтобы не видеть его каждый день. Тогда было бы легче, намного легче. А так.. Так усмиряю себя. И притворяюсь веселой. Улыбаюсь постоянно. У меня же все хорошо. Ты не увидишь, как мне больно. Да, я единоличница. Смотри и удивляйся, какой мир вокруг себя я создала, какие у меня замечательные друзья и как я быстро нашла выход из всех ситуаций, которые произошли в последнее время. Пока, мой бывший друг. До встречи где-то, где она не будет говорить тебе, как себя вести.


@темы: ненавижу, грустновато

URL
понедельник, 04 мая 2009
20:54

Мой выбор.

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
"Если оказался перед выбором - выбирай".

Не знаю.. Неужели только у меня одной мурашки от этих слов?

Нет, я как раз-таки понимаю, что все так, поступать надо именно так. Это очень хороший жизненный принцип.
Я о другом - это звучит сурово, жестоко. Не получится у меня объяснить :hmm:

Жить нужно легко и просто. Не думать обо всех своих "выборах", не думать о том, какой "выбор" делаешь сейчас. Просто жить и идти вперед...

Да, то, что сейчас происходит, - мой выбор. Но не говорите мне об этом. Мой выбор - не слушать вас. Мой. К чему приведет - мне насрать. Я не буду думать обо всем, что могла бы сделать.. обо всем, что сделала.
Так есть. Не изменишь. Я буду просто жить и наслаждаться жизнью. Не думать, по какой дороге пошла, а просто - идти. ВОТ ТАК.

(Выбор - любимое слово бывшего друга. Это он постоянно требовал его от меня. Для чего только? Если я ему была безразлична? Куча проблем теперь из-за всего. Куча. И такая реакция на простое высказывание - последствие общения с ним. Исправляюсь. Видишь, мой милый, :fishf: - это тебе.)

@темы: грустновато, мысли вслух и про себя, друзья, размышляю

URL
воскресенье, 03 мая 2009
20:35

Признание в любви.

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Я тебя люблю.

Я только сейчас поняла, что ты этого не знаешь, не ощущаешь и совсем-совсем не веришь мне. Только сейчас осознала, что ТЫ - это маленькая испуганная девочка, сжавшаяся в клубочек в уголке моего сердца. Я так давно тебя не видела, не разговаривала по душам. Ты убежала, скрылась от всех проблем, которые свалились на нас в последнее время, а я *дура* забыла про тебя, забыла поддержать и успокоить.

Знаешь, прости меня. Прости меня. Прости.

Я готова, я хочу защитить тебя от всего и всех, что причиняет нам боль. Я могу, поверь мне. Ведь ты веришь? Скажи, что веришь. Скажи, что любишь.

Вова, Света. Кто они такие, чтобы разлучать нас с тобой? Кто они такие? Ты же давно это знала, а я тебя предала. Не повториться больше этого. Прошу, дай мне руку. Я хочу быть рядом с тобой. Позволь. Пожалуйста.. ?

Больница. Боже мой, да ты же до сих пор вздрагиваешь от одного ее упоминания. Я заставила себя признать, что теперь все в порядке. Себя заставила. А тебя? А про тебя забыла, и ты тихо, сломя голову унеслась в темноту. Туда, где я и не стала бы искать, зная, что темноты-то мы с тобой боимся больше самой смерти.

Мама. Брат. Это я открывала глаза и пыталась разобраться в их ссорах. Я кричала. Я успокаивала. Я. Не ты. Ты только сильнее закрывала глаза, вжималась в подушку и натягивала одеяло на голову. И шептала, шептала, шептала. Ты. Не я.

Мы с тобой пошли разными дорогами. Но не поздно вернуться. Точнее повернуться друг к другу лицом. Поверь мне, я тут, я рядом и всегда буду. Не брошу больше, не забуду, не накричу и *что самое страшное* не предам. Слышишь?! Ты меня слышишь?

Посмотри на меня. Подними голову и посмотри. Пожалуйста. Ты мне нужна. Я без тебя никто.

Можно я тебя обниму? Правда? Поплачь-поплачь. Это я *такая глупая* разучилась плакать, а ты всегда была умнее меня. Нас теперь двое. ПОНИМАЕШЬ? Двое - это так много. Вдвоем мы сильнее.

Любимая моя, самая родная, самая красивая, самая дорогая для меня, самая добрая, самая доверчивая, самая ранимая. Я с тобой. Ты со мной. Не убегай от меня. Никогда. У меня просто может не хватить сил тебя догнать. Слышишь? Ты моя жизнь.


@настроение: задумчивое

@темы: люблю, мысли вслух и про себя

URL
пятница, 01 мая 2009
21:38

Хей, детка! Да, детка!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Блиин.. Попыталась написать список моих положительных качеств.

Мало того, что их набралось только 9.. так еще напротив каждого стоит знак вопроса!! Могу четко сказать в какой момент повела себя прямо противоположно. :upset:

Что это?! Заниженная самооценка?! Я всегда считала, что могу трезво оценить себя. Что тогда?!

Я так изменилась?! Настолько, что считаю себя последней сволочью!! Мне страшно!! Блин!! И вот именно теперь понимаю, что ни фига.. Все ложь.. Все, что мне говорили. Что я ужасно себя веду, что лгу, что постоянно требую внимания, что не выполняю обещания, что прошу многого, что я двуличная, что единоличница, что останусь одна, что не могу аргументировать ни одного требования, что глупая, что неуверенная в себе..

Нет, тогда было не так! Единственное, что правда - была неуверена. Да. Поэтому стала такой. Такой, которая ненавидит себя. Которая даже похвалить себя не может!! Которая не может находиться с собой в одной комнате, потому что ей противно. Противно от своего поведения, от своих слов, от своих мыслей.

Нет!!! Все правильно!! Вон из моей жизни! ВОН! ПРОЧЬ! НЕТ ЗДЕСЬ МЕСТА! НЕТ! ЗАНЯТО! ДЛЯ ВАС ВСЕГДА ЗАНЯТО!

Я люблю себя. Я должна любить. Должна найти за что любить. Должна стать собой. Найти себя.

Никому больше не позволю так на меня повлиять. Не позволяйте себя унижать. Вот я только сейчас это поняла. Только сейчас поняла, что друг вел себя со мной по-скотски. А ведь я еще считала себя виноватой. Не всегда, но временами.

Дура.


@темы: ненавижу, мысли вслух и про себя, друзья, размышляю

URL
19:45

Да будет так.

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Говори о своих радостях,
дабы друзья возрадовались,
а враги опечалились.
Молчи о своих горестях,
дабы враги не радовались,
а друзья не печалились.


@настроение: мм.. КВН!!

@темы: мысли

URL
четверг, 30 апреля 2009
21:10

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Когда-нибудь..
когда-нибудь лет через 10 все происходящее сейчас в моей жизни будет казаться глупостью, одной большой глупостью.

Когда-нибудь..
когда-нибудь лет через 10 все мои мысли будут тщательно отстираны, отутюжены и развешены в шкафу.

Когда-нибудь..
когда-нибудь лет через 10, увидев случайно его на улице, я подойду и все-таки поздороваюсь.

Когда-нибудь..
когда-нибудь я скажу ему спасибо за то, что 10 лет назад он научил меня верить себе и не верить чужим словам.

Когда-нибудь..
осталось прожить эти 10 лет.


@темы: мысли, прошедший день, мысли вслух и про себя, размышляю

URL
вторник, 28 апреля 2009
18:57

...

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Мне легче. Наконец-то мне легче. Я почти избавилась от опасной привязанности. Почему почти? Потому что не стоит зарекаться. Но это так. Только боюсь, что я стала слишком категоричной. Но это МОЯ правда и никто не вправе меня осуждать. И слушать его разглагольствования о том, какая я плохая, больше не собираюсь. И не услышу.

Конец апреля - столько случайных и ожидаемых встреч. Я рада слышать и видеть людей, которые когда-то в моей жизни были всем и которые сейчас радуют меня. Это замечательно ) Люблю их :heart:

Завал с учебой. Плохо, но пока еще поправимо. Нужно бороться с собственной ленью. Нужно поставить цели. :shuffle2:

Глаз! У меня опять болит глаз! И который день давление 60/80. Иногда в прямом смысле почти сползаю по стене. Почти. Потому что мою слабость не увидят те. Именно так: "те". "те двое". Даже не с большой буквы.

А вообще: не хочу говорить ничего плохого. Пусть хоть эта запись будет спокойной и размеренной, абсолютно не похожей на мою настоящую жизнь.

@темы: прошедший день, мысли вслух и про себя

URL
пятница, 24 апреля 2009
19:00

Набрела нечаянно..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
21.03.2009 в 18:04
Пишет  Ver Sacrum:


Ну, если существует для тебя незаменимый человек, и он гавно, следовательно, для тебя сущестует незаменимое гавно. (с) IJ

URL записи

Смеяться или плакать?) ведь так и есть.. и мне от этого страшно.. что же тогда еще существует в моей жизни? :alles:

@музыка: LostProphets - Cry Me A River

@темы: мысли вслух и про себя

URL
четверг, 23 апреля 2009
22:06

!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Мне грустно.. Блиин.. как же грустно.. И я не могу определить причину..
Быть может, она в том, что очень трудно в который раз понимать: ты безразличен тому, кто важен для тебя.. Ведь правду говорят: самое страшное - никак не относиться к человеку.. можно его ненавидеть, можно любить.. и все равно это будет означать, что он для тебя хоть что-то значит..

Я не хочу быть никем. Но я пытаюсь смириться с этим вот уже который раз.
Нет, есть только одна ошибка, которую я не могу исправить.. И ведь знаю, что она есть, даже знаю, где и в чем именно она состоит.. Но не могу ее не совершать. Мне с ней привычнее, мы с ней сроднились. Слиться с болью в одно целое, каждый раз доводя себя до состояния, когда в горле ком, в глазах туман, в душе смачный плевок. Я хочу отмыться от этой привычки, вырезать ее скальпелем, пнуть на крышу высотки, вырвать и раздавить. Хочу.. Не могу.. Трудно избавиться от привязанности к человеку, который значил для меня очень много.. Которому верила без оглядки.. И, БЛЯДЬ, если бы это был мой парень, я бы еще поняла.. Но ведь он просто друг. Самый лучший друг.

Черт, теперь слова "самый лучший" ассоциируются у меня с "Самым лучшим фильмом". Что ж, наверно, и друг такое же говно, как и фильм.

При чем, отдаю себе отчет, что пишу-то в прошедшем времени: "значил", "верила".. И понимаю: если он скажет, что не лгал мне и хочет, чтобы я была счастлива, я возмущусь, накричу, но поверю. И ведь опять поведусь на эти слова.
Поэтому несмотря ни на что, я ему благодарна сейчас. Он молчит - мне легче, у меня есть шанс идти вперед без него. Не наделать опять глупостей и не разрушить все, что создала за эти 3 недели. Есть шанс. Только больно по-прежнему и сплю я опять беспокойно.

@темы: ненавижу, больно

URL
вторник, 21 апреля 2009
20:45

Пустые слова.

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Я хочу жить спокойно.. Я думала, у меня это получается.. По крайней мере, за посл неделю я со многим смирилась.. Только до сих пор хочется сделать некоторым людям подлость.. Очень хочется.. Но я не опущусь до этого.. Нет.. Ни каких ссор и выяснений отношений! За посл 3 месяца мне хватит тех, которые были.. Я не буду начинать первая.. Хотят - объяснятся.. Не хотят - двери из моей жизни всегда открыты.

Ну как это можно, не понимаю!
Просто кругом идет голова:
Все время пустые, пустые слова
Тебя, точно облаком, окружают.

Цветистые, пестрые, равнодушные.
Они кувыркаются в тишине.
И ты их, словно шары воздушные,
Целыми гроздьями даришь мне.

Люди о ком-то порой говорят:
«Необязательный», «необязательная» —
Какие противные прилагательные!
Я б выбросил к черту их все подряд!

Выходит, что чуть ли не все — пустяк:
Слово дается, слово берется...
Прости, но неужто тебе вот так
И впрямь хорошо на земле живется?!

Возможно ли говорить уверенно:
— Приеду. Сделаю. Буду звонить.—
Без тени сомнения говорить
И знать, что ни грамма не будет сделано!

И, не смущаясь и в малой мере,
Плыть дальше, зная наверняка,
Что где-то ждут твоего звонка,
Что кто-то в твое обещанье верит.

Пустые слова, пустые слова!
Фальшивые копии слов счастливых,
Красивые, точно люпин-трава,
И зло-недобрые, как крапива.

Слова: «до последних минут моих!»,
«Верность», «любовь», «счастливая дата!»-
Ты так легко произносишь их,
Что даже становится жутковато.

А в шатких местах у тебя готово:
«Честное слово!» Ну не смешно ли?!
Зачем произносится: «Честное слово!»
А все остальные — лживые, что ли?!

Жизнь — как придуманная история,
Слова — точно мыльные пузыри.
Зачем тебе вся эта бутафория,
Ответь мне, шут тебя подери!

А впрочем, за все говорят дела,
Которых как раз-то и не бывает.
Душа, не рождающая тепла,
Только пустые слова рождает!

Но мира не будет меж мной и ими!
Пойми и на что-то одно решайся:
Или же ты расставайся с ними,
Или со мной расставайся!

(Э. Асадов)

@темы: ненавижу, прошедший день, стихи, грустновато, мысли вслух и про себя

URL
суббота, 18 апреля 2009
16:18

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
от 17.04.2009

Блядь, какие же люди идиоты! Я не кукла, не идиотка и не маленькая девочка, с которой можно то разговаривать, то не разговаривать.. И я не буду унижаться, не буду начинать общаться с людьми, которые теперь для меня безразличны (один из них точно, а второй - пошел он нахуй, этот второй). НЕТ! Я умею делать выводы, я умею учиться на своих ошибках, я не возвращаюсь назад. ОТНЫНЕ НЕТ! Ни за что на свете!

Ничего не будет как прежде. Никогда. Я выучила этот урок.

Боже, сегодня мы заговорили, сегодня мы даже улыбнулись и позвали нас с собой вместе в буфет (прогресс) и даже в столовою (конец света). Что это? Дружеский жест? Да нет. Просто "критические дни" закончились и мы отошли. Правда, от чего отошли? Ведь мы даже не ругались. Просто в один прекрасный день перестали здороваться, перестали чмокать в знак приветствия, перестали даже находиться рядом.

А мне посрать! И пишу я это не потому, что зла, не потому, что рада. Просто, чтобы не забыть: я сделала выбор, не хочу возвращаться на несколько шагов назад и верить тем, кто для меня НИКТО. Силы? Теперь они у меня есть. Я излечилась.

апдейт:
Гордо поднятая голова, ироничная улыбка, тщательно обдуманные выражения. Я смогу! :bottle:

@темы: ненавижу, прошедший день

URL
четверг, 16 апреля 2009
13:34

!

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Я хочу жить.. просто жить.. перестать думать.. ведь нет ничего хуже, чем думать, думать и думать.. надоело!

Мне нужна цель.. новая цель.. новые впечатления.. новая жизнь, потому что в этой все непросто.

Я не могу себя больше обманывать.. не могу ждать, надеяться на то, чего не случится.. Вера! Какое глупое слово.

Успокоиться. Улыбнуться. Встать и снова пойти в никуда. :night:

@темы: грустновато, мысли вслух и про себя

URL
суббота, 11 апреля 2009
15:11

Хех =)

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Я была ПРАВА!! Я не ошиблась.. Я была права с самого начала, когда требовала от "друга" ПРАВДЫ. Чувствуя, что он идиот и не умеет отвечать за свои слова, что он слабак и никогда не говорит в лицо, что думает, я просила только одного .. Даже не просила, а требовала.

Результат: не друг. Ушел из моей жизни. Вместе с еще одним дерьмовым человеком. И у меня есть доказательства, что за моей спиной он говорит много чего хорошего. Этого достаточно.

Прощай. Прощение? Мне не за что его просить.

Этот этап пройден.

Я знаю всё, что от меня скрывает
Мой лицемерный и коварный друг.
Об этом он пока ещё не знает,
Но скоро всё изменится вокруг:

Я дам понять, что вижу его мысли
И созерцаю грязь его души.
Его дела как груз на нём повисли
И давят средь ночной, пустой тиши.

Мой лживый друг, тебя иным я знала.
Как мог ты хитрым и коварным стать?
Тебя я словно мать оберегала,
А ты сумел все чувства растоптать.

Ты стал на путь презренья и порока,
И просто так ты не вершишь добро.
Ударит жизнь тебя, мой друг, жестоко,
Но ты не веришь в это всё равно.

Не веришь мне, а Ангел твой далёко.
Он, испугавшись твоих мыслей, улетел.
Ты с грязной ведьмой мчишься одиноко.
Зачем её ты на груди своей пригрел?

Она стеной тебя от всех отгородила,
Лисой в доверие обманчиво вошла.
Она твой разум без остатка поглотила.
Как жаль, что я тебя, мой друг, не сберегла.

(Ираида Мордвинова)

@настроение: неопределенное, но явно не грустное

@темы: прощальное

URL
четверг, 09 апреля 2009
21:49

...

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Вчера закончила читать "Жизнь взаймы" Ремарка..

Ревела, даже не могла остановиться.. Книга о том, что нужно успевать жить.. О том, что не стоит строить планы. О том, что смерть все равно заберет тебя и пока можешь, цени каждую секунду.

Самое ужасное, что она мне напомнила о дорогих мне людях, которых уже нет. Словно перенеслась на 4 года назад. Все перед глазами до сих пор.

Авария? Ненавижу автомобили.


"Умереть, оказывается, проще, чем быть мертвым" (с)

@темы: больно, Ремарк, мысли вслух и про себя

URL
вторник, 07 апреля 2009
20:12

...

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что–то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.
(Эрих Мария Ремарк "Три товарища")


А ведь что-то в этом есть.. Наверное, правда? ;-)

@настроение: Задумчиво-позитивное

@темы: ммм.. *-), мысли вслух и про себя

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
17:00

Ммм..

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Радостно.. Вполне даже.. Хочется плакать.. Освобождение что ли?..

Решила не тратить напрасно время.. Сколько раз я это решала?! Не знаю.. Но теперь точно.. У меня есть 3 месяца перед тем, как начнется другая жизнь.. До операции.. И я буду жить так, как хочу. Плевать на всех и на все. Наслаждаемся. Последние мгновения, которые я еще вижу своими глазами. которые я вижу..

Хочу кольцо на мизинчик) Причем оч сильно хочу.. И оно будет.. Скоро :Р
Мм.. интересно, а это странно, что я ношу кольца только на указательных пальцах? И еще иногда на больших? мм..

Поняла, что бесполезно тратить время на людей, которым это не надо. И верить я буду только себе, а не словам тех, кто сам не знает, что говорит. Мм.. Не позволю причинить мне боль. Вперед.. Делаем *poker face* и улыбаемся..

Да.. Тут посмотрела "Миллионер из трущоб".. Гениальный фильм, ни на что непохожий.. Я понимаю, почему его так высоко оценили. Советую всем. *Jai Ho*

Пойду делать глинтвейн.. ням-ням.. Главное, чтобы он не ударил в голову.. А то напьюсь как в прошлое воскресенье и наделаю опять всяких глупостей.. От которых сначала больно, а потом так легко :alles:

@музыка: Pussycat Dolls - Jai Ho; Lady Gaga - Poker Face

@настроение: непонятное

@темы: фильм, мысли вслух и про себя

URL
четверг, 02 апреля 2009
19:33

Без названия

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Ммм.. не хочу жаловаться, не хочу думать, не хочу писать, не хочу ничего делать. Но мне это необходимо!

Ну.. Я наконец-таки посмотрела "Главу 27"..Да-да-да :plush: С Джаредом Лето!! Он такой милашка!! И сыграл замечательно.. Я ему поверила..
ммм.. только теперь у меня появились мысли: что это за книга "Над пропастью во ржи".. Я ее обязательно почитаю.. Судя по всему там есть то, в чем я отчаянно нуждаюсь.

Довольна своей жизнью. Не просто довольна, я рада, что живу. Обожаю своих друзей! (Поправка: обожаю своих НАСТОЯЩИХ друзей). И, конечно, отсюда понятно, что я вычеркнула из жизни тех, кто причиняет мне боль. Не жалею. Это того стоит. Я смогу. Но у меня осталось одно дело, которое надо сделать.. Но как?! КАК?????? :conf3:

@настроение: Задумчиво-позитивное

@темы: фильм, мысли вслух или про себя

URL
воскресенье, 29 марта 2009
17:31

Выходной!! )

С сегодняшнего дня прошу считать меня недействительным.
Только что посмотрела "Умница Уилл Хантинг".. Замечательный фильм!! Не, честно.. Конечно, проблемы у парня типичные.. Но от этого легче не становится..

Несколько мыслей:
- "Ты обо всем узнал из книг.. Мне нечему у тебя учится.."
Глупо, но то же самое я могу сказать одному человеку.. На самом деле. Был момент, когда я этого не понимала. Но глаза открылись, как бы этого не хотелось. Действительно, что мне может дать человек, который не знает ничего?! Которого не предавали, не били, не втаптывали в грязь? Который не хоронил любимых людей?! Который не просыпался, не вставал и не ждал тех, кто умер несколько часов назад, а ты даже не почувствовал этого?! Который не просыпался среди ночи от кошмаров?! Который не готов к серьезному разговору или просто-напросто отказывается его начинать первым?! Который бросается словами, не понимая что они могут вызывать мучительные воспоминания, и игнорирует просьбы так не делать?! Который потерял себя в отношениях с другим человеком, а тебя считает последней сволочью?! Знает ли он, какого это? НЕТ!! В книгах нет ответа. В книгах нет жизни. ЖИЗНЬ? Да вот она. ВОТ. ЗДЕСЬ. И СЕЙЧАС. Когда все твои "принципы", "мысли" пройдут испытание реальностью, тогда и поговорим. Только не факт, что тогда мне это будет нужно. Я тоже иду вперед.

А ведь и правда, когда кто-то говорит тебе вещи, которые кажутся полной чепухой, нужно прислушаться.. Выбрось все книжные мысли, жизнь одна, слушай тех, кто прожил больше, чем ты.

- "Ты не виноват"
Есть у меня одна идиотская привычка: считать себя виноватой во всем. Но не может быть виноват один человек. Виноваты всегда несколько. Да и за поступки других людей ты не несешь ответственности, если, конечно, это не твои дети.

- "Он боится, что его бросят. Поэтому бросает первым."
Глупо, но иногда я тоже так поступаю. Только в моем случае это выражается в проверке людей на прочность. Сама того не замечая, я делаю все, чтобы люди перестали относится ко мне хорошо. Нет, я не поступаю подло и не предаю. Даже наоборот. Но я сомневаюсь в их словах и заставляю доказывать одно и то же. Кто-то срывается..

В общем фильм поучительный.. для меня.. И самое ужасное, что мой психолог сидит у меня в голове.

@настроение: задумчивое

@темы: фильм

URL