Знаешь, я повзрослела.
Я уже говорила? Ну и что.. Я редко говорю, ты знаешь. Редко говорю про свою душу, так что потерпи.

Несколько месяцев назад я не могла терпеть словосочетание "твой выбор".
А сейчас? Почему сейчас в моей голове только и крутится:
"Это мой выбор. Да. Каждый день решая заговорить или нет, поздороваться или нет, объясниться или нет я делаю выбор.
Я отдаю право решать тебе. Я жду от тебя ответного шага.
И, знаешь, мне казалось, что этого шага нет. Только сейчас я осознала - он есть, просто я его не замечаю.
Ты решила то же самое."

Я осознанно говорю, что каждый мой шаг - мой выбор, каждый мой поступок - мой выбор, каждое мое желание - мой выбор. Вся моя жизнь - мой выбор.
Вот так и расcтаюсь с глупыми детскими мечтами. Теперь я готова нести ответственность за свою жизнь.
Теперь я сама по себе. Теперь я могу расставаться с людьми и не испытывать ту боль, что была раньше. По крайней мере, я надеюсь.

Я помню одно событие этого лета. Помню как стояла в темноте, посреди темного двора, под темно-синим звездом небом. Стояла и смотрела вверх на огромные звезды. И была счастлива. Несказанно счастлива, что так далеко от проблем, от людей, которые душат меня своей заботой или пренебрежением.
И в какой-то момент я испугалась, физически испугалась, что скоро мне снова сделают больно. Я помню это ощущение до сих пор. Что-то смешанное - боль, страх, испуг, разочарование. Сердце щемило, было трудно дышать.. Это было так реально. Так реально.. Что я еще долго стояла и не хотела возвращаться..

Наверно, я тогда не поняла, но именно с этой ночи я распрощалась с собой прошлой. Потому что сделала выбор - я буду защищать себя.

вот и все. я не подойду к тебе. хотя очень хочу. но возвращения к прошлому не может быть. я проверила это. проверила.

я прощаюсь со всем. теперь я хочу просто жить. посмотрим, что получится.
не переживай, подарок на день рождения я тебе подарю. я считаю, что ты слишком много мне дала, чтобы делать вид, что мы не знакомы и никогда не дружили.
в конце концов я должна сказать спасибо за то, что ты была в моей жизни и повлияла на меня.
именно этим мы и отличаемся с вовой. именно этим. я знаю, как это больно, когда человек, которого ты считаешь или считала другом, не сочтет нужным поздравить тебя глядя в глаза, вручить хотя бы крохотную открытку, где мелким почерком написано - " Счастья. От меня". знаю и не поступлю так.

знаешь, я выкарабкаюсь. я сильная. я упрямая. я добьюсь всего. я обещаю.
ближайшие несколько дней я не хочу никого видеть. никого. я хочу понять кто я. и кем я стала. мне страшно от того, что я натворила. от того, сколько всего было разрушено. нет, не по моей вине, но ведь было разрушено. это ужасно. это обломки моей жизни. их не собрать. осталось решить что делать с тем, что еще держится и как крепко оно стоит. боюсь, что все скоро падет. наверно, я вернусь к учебе. ведь это самый легкий способ все забыть. да и вернуть доверие мамы. да и не просрать сессию. да и в конце концов врнуть собственное уважение.

P.S. Наверно, это все так депрессивно выглядит. Записи в этом дневнике. Просто гораздо легче становится, когда выкажешь все. Потому что иначе это будет взрывать мой мозг изнутри. Иначе все будет еще хуже. А так у меня есть шанс. Пока я могу поговорить с собой - у меня есть шанс.
И жаль, что не могу напиться. Мне так хочется перестать думать, так хочется. Я бы отметила мой маленький праздник бутылкой шампанского. Почему-то у меня сейчас именно такое желание. Не пиво, не мартини, не вино - шампанское. Только его. Я бы купила, притащила домой и распила эту ценность на двоих с братом. В конце концов мы не увидимся год, если его все-таки заберут в армию. Я бы так сделала. Но еще неделя курса лечения. Хотя я уже несколько раз катастрофически была близка к провалу. Что ж - я умею ждать. Но я хочу.